No Simpósio de Platão, Aristófanes faz um discurso sobre a origem dos seres humanos. No começo, diz ele, todo ser humano tinha quatro pernas, quatro braços e duas cabeças. Eles eram criaturas fortes e ambiciosas. Zeus, a fim de diminuir seus temíveis poderes, dividiu-os todos ao meio. Agora, andando com apenas duas pernas, todo ser humano está em busca de sua outra metade. “’Amor’”, diz Platão, “é o nome de nossa busca pela totalidade, de nosso desejo de ser completo.”
Depois de milhares de anos, essa ideia ainda ressoa.
“Jean é minha cara-metade”, disse Dill Carson, um dos participantes do centro de Boston, ao Harvard Study quando questionado sobre sua esposa. “Todas as noites nos sentamos e tomamos uma taça de vinho. É uma espécie de ritual, não sinto que o dia está completo sem ele. Conversamos sobre as coisas que estamos sentindo e o que está acontecendo. Se tivermos uma discussão, falaremos sobre isso. Conversamos sobre planos, sobre as crianças. Isso meio que completa o dia, suaviza as arestas. Se tivesse que fazer tudo de novo, casaria com a mesma mulher, sem dúvida.”
Minha melhor metade . . . É um sentimento que vários participantes do Harvard Study expressaram quando perguntados sobre seus parceiros. As conexões íntimas mais profundas e positivas geralmente davam aos participantes uma sensação, como Platão sugeria, de equilíbrio e unidade.
Infelizmente, não existe uma fórmula universal para parcerias felizes, romances felizes, casamentos felizes, nenhuma chave mágica única que possa abrir as alegrias do companheirismo íntimo para todos. A maneira como duas “metades” podem se encaixar varia de cultura para cultura e, claro, de um relacionamento particular para outro. Mesmo de uma época para outra, ou de uma geração para outra, as formas de relacionamento mudam. A maioria dos participantes originais do estudo de Harvard, por exemplo, se casou em algum momento de sua vida, em parte porque essa era a expressão de compromisso mais aceitável na época. Hoje, a variedade de relacionamentos comprometidos está aumentando e o casamento formal está se tornando menos comum. Nos Estados Unidos em 2020, 51% de todas as famílias não consistiam em nenhum casal. Em 1950, o número estava próximo de 20%. Mas uma mudança na forma não significa necessariamente uma mudança no sentimento; os seres humanos permanecem praticamente os mesmos. Mesmo dentro da gama de casamentos aparentemente “tradicionais”, pode haver muita variação. O amor vem em todas as formas e tamanhos.
Veja James Brewer, um dos participantes da faculdade do Estudo. Ele veio de uma pequena cidade em Indiana e, quando chegou a Harvard, era um jovem inteligente, mas ainda ingênuo, com pouca experiência de vida. Ele disse ao Study que não conseguia entender a ideia de “heterossexualidade”. Para ele, não fazia sentido que alguém se restringisse a fazer sexo com apenas um gênero – para ele, beleza era beleza e amor era amor. Ele se sentia atraído por homens e mulheres; todos não deveriam se sentir assim? Ele foi aberto sobre essa ideia com seus amigos e colegas até que começou a encontrar resistência e, em seguida, preconceito significativo, momento em que começou a esconder sua sexualidade. Logo após a faculdade, ele se casou com Maryanne, a quem amava profundamente e que o amava, e eles tiveram filhos e viveram uma vida plena juntos. Mas em 1978,
Quando o Estudo perguntou a James por que ele achava que o casamento deles havia durado tanto, ele escreveu:
“Nós sobrevivemos porque compartilhamos muito. Ela lia partes importantes de bons livros para mim. Conversamos sobre castelos e reis, sobre repolhos e muitas outras coisas. Olhamos e comparamos notas sobre o que vimos. . . . Gostávamos de comer juntos, ver lugares juntos, dormir juntos. . . . Nossas festas, nossas melhores festas, eram espontâneas que criávamos só para nós dois, muitas vezes como surpresa um para o outro.”
Três anos após a morte de Maryanne, um entrevistador do Harvard Study visitou James em sua casa. Durante a visita, James pediu ao entrevistador que o seguisse enquanto ele entrava em uma sala bem iluminada onde os pássaros conversavam. Ao lado das janelas havia algumas gaiolas e, no meio da sala, várias treliças de corda e árvores artificiais. Os pássaros pousaram sobre ele enquanto ele abria as gaiolas e os alimentava. Eram os pássaros de sua esposa, disse ele ao entrevistador, ainda tão aflito que não conseguia dizer o nome dela. Questionado sobre sua vida amorosa atual, ele disse que teve alguns relacionamentos de curta duração, que muitas pessoas o consideravam gay e, embora não estivesse em um relacionamento no momento, não desistiu da possibilidade. “Suponho que eventualmente alguém virá e tocará meu coração”, disse ele.
Como qualquer um que já amou outra pessoa sabe, a busca pela conexão íntima não é isenta de perigos: ao nos abrirmos para a alegria de amar e ser amados, corremos o risco de ser feridos. Quanto mais próximos nos sentimos de outra pessoa, mais vulneráveis nos tornamos. No entanto, continuamos a correr esse risco.
Este capítulo aborda as profundezas da intimidade e o efeito que a conexão íntima tem sobre o bem-estar. Incentivamos você a ver tudo o que oferecemos nas próximas páginas através das lentes de suas próprias experiências pessoais e a tentar descobrir algumas das razões por trás dos sucessos e dos desafios que você teve em relacionamentos íntimos. Como mostram as vidas dos participantes do nosso estudo de Harvard, reconhecer e entender suas emoções e como essas emoções afetam seu parceiro íntimo – a pessoa ao seu lado – pode ter impactos sutis e abrangentes em sua vida.
INTIMIDADE E DEIXAR-SE CONHECER
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Fizemos aos participantes do estudo e seus parceiros um conjunto de perguntas sobre intimidade repetidas vezes ao longo de muitas décadas. Isso nos permitiu ver cada trajetória única de sentimento — afeição, tensão e amor — desde o início até o fim de um relacionamento. Esses relacionamentos variavam de breves e ardentes a longos e sonolentos, e tudo mais. Vejamos um dos que está no meio:
Joseph Cichy e sua esposa, Olivia, se casaram em 1948 e permaneceram casados até Olivia falecer em 2007, logo após seu quinquagésimo nono aniversário de casamento. O casamento deles representa uma parceria forte e as maneiras pelas quais duas pessoas podem se apoiar ao longo da vida. Mas a parceria deles também é representativa por outro motivo: estava longe de ser perfeita.
Ao longo dos anos, sempre que o Study entrava em contato com Joseph, ele relatava que se sentia bem com sua vida. Ele tinha uma carreira de que gostava, três filhos maravilhosos e um relacionamento “pacífico” com a esposa. Em 2008, pedimos à filha deles, Lily, que refletisse sobre sua infância e ela disse ao Study que seus pais eram tão calmos quanto um casal poderia ser. Ela não conseguia se lembrar deles tendo uma única discussão.
Joseph havia feito um relato semelhante ao Estudo ao longo de muitos anos. “Sou tão fácil de conviver quanto qualquer pessoa que já viveu”, disse ele triunfantemente ao Study em 1967, quando tinha 46 anos. Ele amava sua esposa, Olivia, assim como ela era, disse ele; não havia nada que ele mudaria nela. Ele deu a seus filhos o mesmo respeito que daria a qualquer um, oferecendo orientação quando eles pediam, mas sem tentar controlá-los. Em seu trabalho como empresário, ele fazia o possível para ouvir as perspectivas dos outros antes de oferecer sua própria visão sobre uma situação. “A única forma de persuasão que funciona é a empatia”, disse ele.
Foi uma filosofia que serviu bem a Joseph durante toda a sua vida. Ele gostava de ouvir as pessoas e aprender sobre suas experiências. Temos defendido que entender como os outros sentem e pensam é benéfico para nós em nossos relacionamentos, e Joseph é um grande exemplo disso. Mas, para todos os que estavam próximos de José, este interesse pelas pessoas e capacidade de escuta coexistiam com um problema: ele tinha medo de se abrir aos outros, mesmo às pessoas que amava.
E isso incluía sua esposa, Olivia.
“O maior estresse em nosso casamento não é o conflito”, disse Joseph ao Study. “É a frustração de Olivia sobre minha falta de vontade de deixá-la entrar em mim. Ela se sente excluída. Ela foi honesta com ele sobre o quanto isso a preocupava, e Joseph estava bem ciente de sua preocupação, contando ao Estudo em várias ocasiões que Olivia sempre dizia a ele como era difícil saber de verdade. “Sou autossuficiente.” ele disse. “Minha maior fraqueza é não me apoiar em ninguém. Eu simplesmente fui feito assim.”
Joseph estava sintonizado o suficiente com outras pessoas para poder ver e articular suas dificuldades com ele, mas nunca conseguia superar um medo profundamente enraizado que não é incomum: ele não queria ser um fardo ou sentir qualquer coisa. mas totalmente independente. Embora tenha frequentado Harvard, Joseph veio de origens humildes e disse ao Study que aprendeu o valor da autossuficiência quando criança na fazenda de sua família, onde passava dias a fio operando sozinho um arado puxado por cavalos. Sua mãe e seu pai estavam ocupados com seus próprios trabalhos na fazenda, e esperava-se que Joseph cuidasse de si mesmo. Como adulto, ele acreditava que deveria lidar com quaisquer problemas que encontrasse — emocionais ou não — por conta própria. Ele não via nada de errado nisso.
Em 2008, sua filha Lily, que estava na casa dos 50 anos, disse a um entrevistador do Study que ainda lamentava essa filosofia. Seu pai estava sempre disponível para apoio prático quando ela precisava dele, e ela sentia que podia contar com ele a qualquer hora do dia ou da noite (e, de fato, ela contava com ele; ele a ajudou em um casamento difícil e em alguns de seus problemas). os momentos mais difíceis de sua vida). Mas ela nunca sentiu que o conhecia completamente.
Aos 72 anos, quando questionado sobre seu relacionamento com a esposa, Joseph disse ao Study que o casamento era estável, mas que também havia uma sensação de desconexão entre eles. “Não há nada nos separando”, disse ele, “mas não estamos unidos”.
Joseph havia decidido quando jovem que, em seus relacionamentos, duas coisas eram mais importantes do que qualquer outra coisa: manter a paz e ser autossuficiente. Era importante para ele que sua vida e a vida de sua família fossem estáveis acima de tudo. Isso não era necessariamente errado; sua vida, pela maioria das medidas, foi boa. Ele amava sua família e todos eram muito leais uns aos outros. Joseph estava conduzindo sua vida da maneira que parecia segura e, na medida em que sua abordagem evitava conflitos, funcionou para ele. Não é ruim ter um casamento onde há pouca discordância. Mas há custos para sempre manter a paz? Por ser tão protetor de sua experiência interior e tão seletivo sobre o que compartilhava – por não ser ousado o suficiente para se abrir – Joseph estava negando a si mesmo e a Olivia todos os benefícios de uma conexão íntima?
Muitos de nós temos alguém assim em nossas vidas; devemos lembrar que não é necessariamente um sinal de que eles não se importam. Mas Olivia, pelo menos, sentiu uma sensação de incompletude, porque a pedra angular da intimidade é a sensação de conhecer alguém e de ser conhecido. De fato, a palavra intimidade vem do latim intimare : dar a conhecer. O conhecimento íntimo de outra pessoa é uma característica do amor romântico, mas também é mais do que isso. É a quintessência da experiência humana e começa muito antes de nosso primeiro beijo, muito antes de pensarmos em casamento, nos primeiros dias de vida.
APEGO ÍNTIMO: A SITUAÇÃO ESTRANHA
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Desde o momento em que nascemos, começamos a buscar conexões próximas, tanto físicas quanto emocionais, com outras pessoas. Começamos a vida como criaturas indefesas, dependentes dos outros para nossa própria sobrevivência. Quase tudo que encontramos quando bebês é intensamente novo e potencialmente ameaçador, por isso é essencial que estabeleçamos uma forte conexão com pelo menos uma outra pessoa desde os primeiros dias de vida. Estar perto de nossas mães, pais, avós ou tias é reconfortante e oferece um refúgio do perigo. À medida que crescemos, podemos explorar o mundo além de nossa zona de conforto, sabendo que temos um lugar seguro para ir se as coisas ficarem assustadoras. A simplicidade e clareza da situação da criança oferece uma grande oportunidade para observar os fundamentos da conexão emocional humana.
Na década de 1970, Mary Ainsworth, uma psicóloga, projetou um procedimento de laboratório para ajudar a revelar como os bebês reagem ao mundo ao seu redor e às pessoas de quem são mais dependentes. É conhecida como a “Situação Estranha” e provou ser tão útil ao longo das décadas que ainda é empregada em pesquisas hoje, mais de cinquenta anos depois. Os elementos-chave funcionam assim:
Um bebê, geralmente entre 9 e 18 meses de idade, acompanhado por seu cuidador principal, é apresentado a uma sala com alguns brinquedos. Após passar um tempo na sala interagindo com a cuidadora e brincando com os brinquedos, um desconhecido entra. A princípio, o estranho cuida da própria vida, deixa a criança se acostumar com sua presença e depois tenta se conectar com o bebê. Pouco tempo depois, o cuidador sai da sala.
Agora o bebê se encontra em um lugar estranho, com uma pessoa estranha, e ninguém de quem ela se sinta próxima. Freqüentemente, o bebê mostra imediatamente sinais de desconforto e começa a chorar.
Pouco tempo depois, o cuidador retorna.
O que acontece a seguir é uma das principais razões para o experimento. A criança se deparou com uma situação estranha, experimentou algum estresse e agora seu cuidador voltou. Os pesquisadores interromperam deliberadamente a sensação de segurança e conexão do bebê – embora brevemente – e a criança precisa restabelecê-los. Como ela vai responder? Acredita-se que a maneira como o bebê tenta se manter conectado à pessoa de quem depende para sobreviver – seu estilo de apego – revela como a criança vê seu cuidador e também a si mesma.
UMA BASE SEGURA
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Cada um de nós tem uma maneira particular de se manter conectado a uma pessoa de quem precisamos. Os estilos de apego são relevantes não apenas para entender a primeira infância, mas também para entender como administramos os relacionamentos ao longo de nossas vidas.
É normal que as crianças fiquem chateadas quando um cuidador sai e, de fato, é isso que a criança saudável e bem ajustada faz. Quando o cuidador retornar, a criança buscará imediatamente o contato e, ao recebê-lo, se acalmará e retornará ao estado de equilíbrio. A criança busca contato durante esse “reencontro” porque vê seu cuidador como uma fonte de amor e segurança e também se sente merecedora desse amor. Uma criança que exibe esse tipo de comportamento de apego é considerada apegada com segurança.
Mas os bebês que se sentem menos seguros lidam com essa insegurança de duas maneiras diferentes: expressando ansiedade ou evitação. Bebês mais ansiosos buscarão contato imediato quando o cuidador voltar para eles, mas terão problemas para serem acalmados. As crianças evitativas, por outro lado, podem parecer superficialmente despreocupadas com a presença do cuidador. Eles podem mostrar pouca angústia externa quando o cuidador sai da sala e podem não buscar conforto quando o cuidador retorna. Às vezes até se afastam do cuidador durante o reencontro. Os pais podem entender que isso significa que a criança não se importa. Mas as aparências nesses casos podem enganar. Os pesquisadores do apego teorizam que essas crianças evitativas se importam quando o cuidador vai embora, mas aprenderam a não exigir demais do cuidador. Eles fazem isso,
Na vida real, as crianças encontram variações da Situação Estranha repetidamente – quando são deixadas na creche e depois apanhadas no final do dia, por exemplo – e cada um desses encontros molda suas expectativas sobre relacionamentos futuros. Eles desenvolvem um senso de quão provável é que os outros sejam úteis e também um julgamento sobre o quanto eles merecem apoio.
A vida adulta é, em alguns aspectos fundamentais, uma versão altamente complexa do mundo real da Strange Situation. Como toda criança que foi separada de seus pais, cada um de nós anseia por uma sensação de segurança, ou o que os psicólogos chamam de base segura de apego. Uma criança pode se sentir ameaçada porque a mãe não está no quarto, e um adulto pode se sentir ameaçado por um diagnóstico de saúde assustador; ambos se beneficiam da sensação de que alguém está ao seu lado.
Mas a segurança do apego também existe em um espectro para adultos, e muitos de nós não estamos totalmente seguros em nossos apegos. Alguns de nós podem se apegar aos outros em momentos de estresse, mas têm dificuldade em encontrar o conforto que procuram, enquanto outros, como Joseph Cichy, podem evitar a proximidade porque temem, no fundo, que, se nos tornarmos um fardo para os outros, os forçaremos. ausente. Ou podemos não estar convencidos de que somos totalmente amáveis. E, no entanto, ainda precisamos de conexão. A vida se torna mais complexa à medida que envelhecemos, mas os benefícios de ter conexões seguras continuam em todas as fases da vida.
Henry e Rosa Keane, que conhecemos no Capítulo Um, são um exemplo brilhante de duas pessoas com conexões seguras. Todas as vezes que enfrentaram uma dificuldade juntos — desde a contração da poliomielite em um dos filhos, a demissão de Henry e a tarefa de enfrentar a própria mortalidade —, eles puderam recorrer um ao outro em busca de apoio, consolo e coragem.
A sequência para bebês e adultos costuma ser semelhante: um estresse ou dificuldade perturba nossa sensação de segurança e procuramos restaurar essa sensação. Se tivermos sorte, podemos fazer isso ganhando conforto daqueles que estão próximos de nós e voltamos ao equilíbrio.
Em nossa última entrevista com eles, sentados à mesa da cozinha, Henry e Rosa continuaram estendendo a mão um para o outro, especialmente ao responder a perguntas difíceis sobre futuros problemas de saúde e sua própria mortalidade. Durante a maior parte da entrevista, eles ficaram de mãos dadas.
O mais simples dos gestos – segurar a mão de um parceiro – é um portal útil para o mundo do apego íntimo adulto. Na Situação Estranha, quando uma criança com apego seguro procura seu cuidador e é confortada por um abraço, há benefícios fisiológicos e psicológicos. Seu corpo e suas emoções são acalmados. O mesmo é verdade para os adultos.
Extraído de The Good Life por Robert Waldinger, MD e Marc Schulz, PhD, publicado por Simon and Schuster. Copyright © 2023 de Robert Waldinger e Marc Schulz. Reimpresso por cortesia de Simon & Schuster, Inc.
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Questionário de Estudo de Harvard, 1979