“Quero desesperadamente com homens que não são meu namorado”, é um texto que enviei à minha melhor amiga no final de abril passado. “Acho que realmente preciso estar em um relacionamento aberto.”
Isso não foi realmente nenhuma grande surpresa – para mim ou para o meu BFF. Eu tinha minhas dúvidas sobre o relacionamento, especialmente a parte da monogamia, desde o início. Eu estava solteira há quatro anos quando conheci meu então namorado, feliz com meus 20 e poucos anos com quem eu gostasse e pouca vontade de mudar aquela situação. Mas você sabe o que eles dizem, você não pode evitar quem você se apaixona (sim, você deveria ler isso ao som de “I Bet You Think About Me, Taylor’s Version”), e às vezes você se apaixona por um romântico da velha guarda que tem seu coração definido na monogamia, apesar de já ter dois divórcios em seu currículo.
Além disso, eu não estava em um relacionamento tradicional e monogâmico desde a faculdade, então talvez eu devesse fazer outra viagem no trem One Dick Only. Eu sabia que, em algum momento no futuro, abrir nosso relacionamento provavelmente seria uma opção que eu gostaria de explorar – algo que eu trouxe várias vezes, com resultados mistos a negativos, para meu namorado bem imediatamente depois que começamos a namorar. Mas, por enquanto, eu estava mergulhado em um pouco de monogamia.
Com pouco menos de um ano de relacionamento, no entanto, eu havia oficialmente esgotado minha capacidade de um homem-mulher. Eu tinha perdido a ideia de transar com outras pessoas desde o início. Mas agora, de repente, como se um interruptor tivesse sido acionado, eu senti falta da porra real de outras pessoas. Era todo mundo ao mesmo tempo e ninguém em particular – estranhos quentes no trem e desgostosos que batiam em mim em bares e o número chocante de chamas antigas que comecei a encontrar aleatoriamente na rua e em minhas DMs como uma espécie de sinal do universo de que era hora de voltar às minhas raízes não monogâmicas.
Então eu fiz a coisa. Naquela noite, tomando vinho e sushi em uma cabine em um de nossos restaurantes favoritos, pedi ao meu namorado um relacionamento aberto – e ele concordou!
… Duas semanas depois, estávamos separados. E eu fui… na verdade meio aliviado, tbh. Quando esse alívio continuou a superar o desgosto nas semanas de recuperação pós término que se seguiram, fui forçada a confrontar uma verdade desconfortável, da qual eu sabia que estava me escondendo por um tempo: eu realmente não queria um relacionamento aberto. O que eu queria era estar solteira. A não monogamia consensual nunca iria resolver os problemas do meu relacionamento, porque o principal problema no meu relacionamento era que eu não queria estar nele, ou pelo menos não o suficiente.
Em teoria, um relacionamento aberto parecia a solução perfeita, a maneira ideal de manter todas as coisas boas sobre a monogamia enquanto satisfazia minha necessidade de novidade sexual. Mas o que eu sentia mais falta do que o ato físico de transar com outras pessoas, o que eu queria mais do que as melhores partes do meu relacionamento, era a liberdade absoluta de transar com quem eu quisesse e não responder a ninguém. Um relacionamento aberto nunca me daria isso. Seria apenas um Band-Aid que poderia mascarar temporariamente e, em última análise, exacerbar o verdadeiro problema em questão – ou seja, eu não queria mais estar no meu relacionamento. Não chega, enfim. Não mais do que eu queria estar solteira.
Desconfio que não sou a única pessoa que cometeu esse erro. À medida que a não monogamia consensual se torna cada vez mais visível, acho que há uma tendência crescente de ver os relacionamentos abertos como uma panaceia para todo e qualquer problema de relacionamento, particularmente quando esses problemas envolvem um desejo por sexo fora desses relacionamentos. Isso, de acordo com a terapeuta sexual Zhana Vrangalova, PhD, professora de Sexualidade Humana da NYU, é naturalmente um problema bastante comum de se ter. Dados de uma colaboração recente entre YouGov e Ashley Madison sugerem que 60% dos americanos fantasiaram sobre outras pessoas, e quase metade não está muito satisfeita com os aspectos sexuais de seus relacionamentos.
“Muitas, muitas pessoas fantasiam ou desejam sexo com outras pessoas além de seu parceiro atual”, diz a coach de relacionamento Elisabeth “Eli” Sheff, PhD. Em muitos casos, acrescenta Sheff, isso não é um sinal de um problema, em si, apenas um sinal de que você é um humano alossexual (ou seja, não assexual).
Faz sentido que muitas dessas pessoas parceiras que experimentam um desejo de sexo fora de seu relacionamento possam olhar para a não monogamia consensual como a resposta – em parte porque absolutamente pode ser!
“A abertura para outros parceiros sexuais é uma boa alternativa para casais que são relativamente felizes em seu relacionamento em geral, e o principal motivo de insatisfação vem da natureza monogâmica do próprio relacionamento”, diz Vrangalova.
Dito isso, relacionamentos abertos não são o ingresso gratuito para o buffet Have Your Cake and Eat It Too que às vezes gostamos. Por um lado, a energia emocional e a comunicação que contribuem para manter um relacionamento aberto não é brincadeira. Isso significa que eles precisam de uma base sólida para realmente funcionar. Introduzir a não-monogamia a um relacionamento fracassado na tentativa de salvá-lo é, francamente, improvável que dê certo. Pense nisso como a versão moderna de ter um bebê para salvar seu casamento. Pode ser uma distração temporária, mas provavelmente fará mais mal do que bem a longo prazo.
“Se as coisas não estão indo bem – os parceiros têm desprezo um pelo outro, brigam constantemente, são incapazes de resolver problemas sem que alguém apenas ceda e guarde ressentimentos contínuos, por exemplo – então é um momento terrível para tentar abrir o relacionamento”, diz Sheff. “Todas essas questões não resolvidas ainda estarão lá e sairão com força total com o estresse adicional de tentar equilibrar as necessidades de vários parceiros.”
Além disso, há o fato de que, embora o desejo de fazer sexo com outras pessoas possa ser um sinal de nada mais do que o fato de que você é um ser humano que tem relações sexuais e não está programado para a monogamia ao longo da vida, também pode ser um sintoma de problemas maiores dentro do relacionamento – aqueles que abrem esse relacionamento provavelmente não abordarão e podem até exacerbar.
“Se as pessoas estão felizes umas com as outras e querem explorar sexualmente ou expandir seus horizontes, então um relacionamento aberto pode funcionar muito bem e até mesmo animar sua conexão sexual existente”, diz Sheff. “Isso se desfaz, no entanto, quando as pessoas estão infelizes umas com as outras ou não conseguem satisfazer suas necessidades em seu relacionamento romântico e estão realmente procurando sair disso, mas relutam em ficar sozinhas.”
Como aprendi em primeira mão, no entanto, é mais difícil do que parece dizer se a abertura é realmente um movimento saudável que fortalecerá seu relacionamento, ou um Band-Aid que você está dando um tapa em questões que você simplesmente prefere ignorar. Como saber se você está se abrindo pelos motivos certos, ou apenas prolongando um término inevitável?
Surpresa – não há fórmula mágica, nenhum exame de sangue que você e seu parceiro possam fazer para confirmar que você é, de fato, material de relacionamento aberto. Dito isso, existem algumas maneiras de descobrir se abrir ou romper é o movimento certo. Aqui, especialistas compartilham algumas dicas para chegar ao fundo de seus próprios desejos – porque, sim, é mais difícil do que você imagina.
Verifique a saúde geral do seu relacionamento
“A abertura não é uma boa opção para casais que estão lutando por razões não relacionadas à monogamia”, diz Vrangalova. Se, por exemplo, seu relacionamento está sofrendo de falta de amor ou confiança, má comunicação e habilidades de resolução de conflitos, ressentimento, comportamentos abusivos ou manipuladores, objetivos de vida incompatíveis, etc., então abrir o relacionamento é improvável que ajude em nada. (Desculpe.)
“Alguns casais recorrem à abertura para resolver essas questões não relacionadas à monogamia, e isso quase sempre acaba precipitando um rompimento de qualquer maneira, só que muitas vezes acaba sendo um rompimento mais feio porque se tornou mais complicado ao introduzir mais pessoas e todas as emoções difíceis que vêm com isso”, diz Vrangalova.
Para ajudar a quebrar a enorme pergunta que é: meu relacionamento está realmente funcionando? Vrangalova sugere identificar suas principais necessidades de relacionamento e, em seguida, classificar seu nível atual de satisfação em cada uma dessas áreas em uma escala de um a cinco.
“Se há muito mais de três a três do que de quatro e cinco, isso é um bom indicador de que seu relacionamento está com problemas e que a abertura dificilmente consertará isso”, diz Vrangalova.
Pergunte a si mesmo se há outras maneiras de abordar os problemas em seu relacionamento
Mesmo que você tenha determinado que seu relacionamento é saudável e o principal fator que impulsiona seu interesse em se abrir é o desejo de novidade sexual, pode valer a pena explorar outras maneiras de abordar essas necessidades sem abrir o relacionamento.
“Um dos maiores riscos que os casais correm é entrar na não monogamia rapidamente, sem dar a si mesmos e uns aos outros tempo suficiente para ficarem curiosos sobre seus motivos ou o processo de abertura de seu relacionamento”, diz a psicóloga e terapeuta sexual Kate Balestrieri, da PsyD.
Abrir ou romper não é uma decisão que você tem que (ou deveria) tomar da noite para o dia, e eles também não são as únicas opções.
“Há muitos casais para quem se abrir pode ser uma boa solução eventualmente, mas que podem ainda não estar prontos para introduzir outras pessoas na mistura”, diz Vrangalova. “Nesse caso, eles ainda poderiam aumentar seu nível de satisfação sexual comunicando-se uns com os outros sobre suas fantasias sexuais e incorporando alguns deles em suas vidas sexuais.”
Isso pode parecer experimentar conversa suja, assistir pornografia juntos, participar de festas de sexo, mas apenas se relacionar um com o outro, etc. Em suma, existem maneiras de melhorar sua vida sexual sem realmente abri-la para os outros, e pode valer a pena explorá-las antes de dar o salto para a não monogamia.
Considere os prós e contras
Vrangalova recomenda se perguntar se os benefícios da abertura superam os potenciais riscos e desafios. Este é o momento de se tornar real – com você e seu parceiro – sobre quais podem ser esses riscos e desafios, como você planeja enfrentá-los e se está realmente disposto a enfrentá-los.
“Se parece que haveria outros perigos que tornariam o relacionamento mais difícil do que gratificante, talvez seja hora de se separar”, diz Balestrieri. “Abrir o relacionamento pode agilizar ou prolongar o inevitável.”
Certifique-se de que é algo que vocês *ambos* querem
Desde que comecei a namorar meu ex, continuei a trazer à tona a ideia de um relacionamento aberto, mesmo que meu namorado tivesse deixado claro que queria a monogamia. (Para ser justo, no típico estilo hétero, ele também queria trios – mas essa é uma história diferente.) Em retrospecto, isso foi muito pouco legal para mim em um nível fundamental. Como tenho uma tendência irritante de me considerar “sexualmente esclarecido” e, portanto, superior, me senti no direito de pregar a boa palavra da não-monogamia com o argumento de que ela é mais “evoluída” e prática do que a alternativa. TBH, eu ainda posso meio que pensar isso! (Porque eu posso ser meio que o pior!) Mas não cabia a mim tentar convencer alguém de que não deveria querer o que quer.
“Se uma pessoa está fazendo bullying ou empurrando seu parceiro para a não-monogamia consensual, então não é realmente consensual e provavelmente explodirá em seus rostos”, diz Sheff.
Ok, chamou. Mas lição aprendida.