O comportamento “louco” de relacionamento pode não ser o que você pensa. Se você realmente se preocupa com seu parceiro, mas está desanimado com o comportamento dele, considere a possibilidade de que haja mais coisas ali do que aparenta.
Não gosto de usar a palavra “louco” quando se trata de rotular o comportamento das pessoas, mas muitos se identificam com essa forma de descrever quando estão com alguém que está agindo de uma forma que não entendem. Pode ser fácil chegar a uma conclusão negativa quando você experimenta violações de limites, desespero ou necessidade intensa. Às vezes, a dor pode parecer uma loucura e se você se preocupa com seu parceiro e tem vontade de ir mais fundo, considere o que realmente pode ser.
Desde o momento em que nascemos, começamos a desenvolver sistemas de crenças sobre quem somos, como os outros se relacionam conosco e se o mundo é geralmente um lugar seguro. Esses aprendizados geralmente começam na qualidade do relacionamento com nossos pais ou cuidadores principais. De modo geral, se você se sentiu seguro no ninho de onde veio, provavelmente se sentirá bastante seguro em seu senso de identidade, sentirá que pode confiar nas pessoas e que há muitas opções para você na vida. Se você não se sente seguro em sua família de origem, você pode sentir incerteza sobre seu valor inerente, achar difícil confiar que as pessoas não irão abandoná-lo ou decepcioná-lo e o mundo é um lugar assustador.
Se você já teve um parceiro que age de forma “louca” no relacionamento com você, é altamente possível que ele ou ela carregue feridas que nunca foram trabalhadas e tendem a ser ativadas no mesmo ambiente em que se desenvolveram – relacionamentos íntimos. O seu estilo de apego era provavelmente ansioso, o que pode ser refletido em comportamentos rotulados como “loucos” pelos leigos. Existem outros estilos de apego que aparecem de forma diferente, mas ficaremos aqui com o estilo mais ansioso.
“Basicamente, as pessoas seguras sentem-se confortáveis com a intimidade e geralmente são calorosas e amorosas; pessoas ansiosas anseiam por intimidade, muitas vezes estão preocupadas com seus relacionamentos e tendem a se preocupar com a capacidade do parceiro de retribuir o amor.” -Amir Levine, MD
Quando uma criança não recebe sintonização adequada e mensagens de que tudo está bem em seus relacionamentos de apego primários, seu sistema nervoso pode ser programado para o medo do relacionamento, codificado nos circuitos neurais do cérebro, tornando-se padrões de apego. Essa criança pode se tornar um adulto que luta com a regulação dos afetos, com tendência à hipervigilância e à reatividade emocional nos relacionamentos.
Considere as seguintes situações que podem ser confundidas com “loucuras”, mas que na verdade são respostas compreensíveis a traumas de relacionamento do passado:
- Ele ou ela é exigente, possessivo ou pegajoso com você.
- Ele ou ela se comporta como se estivesse constantemente faminto emocionalmente, como um poço sem fundo que não pode ser preenchido.
- Ele ou ela é altamente desconfiado e luta para confiar em você.
- Ele ou ela busca contato excessivamente quando está separado, principalmente se você não obtiver resposta.
- Ele ou ela estabelece uma profecia autorrealizável para apoiar sua história de que você “eventualmente irá embora”, afastando-o.
Se alguma das situações acima ressoar, talvez você comece a ser capaz de reformular sua história “louca” para uma história de compaixão por um outro ferido. E talvez não. Pode ser um desafio ajudar seu parceiro a resolver os problemas em questão, mas se você tiver o desejo e a inclinação para persistir, a mudança poderá ocorrer. O apego seguro pode ser alcançado e as feridas originais podem ser curadas através do seu relacionamento. Converse com seu parceiro e diga-lhe que você está preocupado, pois há questões mais profundas em questão e que gostaria de ajudá-lo a ter o melhor relacionamento possível. Exigirá paciência e provavelmente apoio. Se eles tiverem alguma capacidade de autorreflexão e estiverem prontos e dispostos a cavar fundo, há muitas recompensas possíveis a serem colhidas juntos.
Eduque-se ainda mais. Encontre um terapeuta de casais que trabalhe através de lentes de apego para ajudá-lo a navegar.