Quando treino pais de filhos adultos em dificuldades, vejo repetidamente que muitos pais bem-intencionados acabam no que chamo de “via expressa que permite”. Habilitar é resolver problemas para os outros e fazê-lo de uma forma que interfira no crescimento e na responsabilidade.
Overparenting é um termo usado na literatura parental que captura o conceito de habilitação. Envolve a aplicação de táticas parentais inadequadas ao desenvolvimento que excedem em muito as necessidades reais de adolescentes e adultos emergentes. Pesquisas anteriores de Segrin et al. (2015) mostra que este tipo de parentalidade está associado a problemas de saúde emocional aumentados em filhos adultos.
Você cria uma dinâmica capacitadora para seu filho adulto? Se, por exemplo, o filho adulto comprar joias em vez de pagar aluguel resultaria na perda de um apartamento, um facilitador se apressa e remove a consequência, não dando ao filho adulto nenhuma razão ou oportunidade de aprender uma lição valiosa.
Um Exemplo de Habilitação dos Pais: Pam e Heather
Pam está tendo um almoço relaxante conversando com seus amigos e então seu telefone vibra com uma mensagem de texto de sua filha adulta, Heather, que se autoproclama em uma grande crise porque o aluguel está atrasado. Heather mandou uma mensagem para Pam:
Ei, mãe, pode me emprestar algum dinheiro? Eu te pago de volta mais tarde.
O almoço agora parece poeira ao vento para a mente de Pam, pois seu estômago está dando voltas em seu abdômen. Pam escreve de volta para Heather:
Que tal discutirmos isso mais tarde?
Assim que o estômago de Pam começa a se acalmar, Heather escreve de volta:
WTF, mãe? Tudo bem, estarei na rua, mas não precisa se preocupar comigo!
Pam se sente manipulada por esta última resposta. Ela começa a dizer para si mesma: “Não vou cair nessa.” Mas então, quase inexplicavelmente, Pam cede e manda uma mensagem:
OK, eu vou te ajudar. Mas só desta vez.
Filhos adultos estão sofrendo
Meus clientes de coaching incluem pais de filhos adultos nos Estados Unidos, bem como em muitos países no exterior. Embora possa haver culturas e costumes diferentes, o dilema permanece fundamentalmente o mesmo para os pais: como ajudar de forma saudável e otimizada seus filhos quando eles estão lutando – de uma forma que não perpetue suas lutas.
Em alguns casos, filhos adultos com dificuldades podem ter problemas de saúde mental significativos, incluindo vícios, que precisam ser tratados. De acordo com os Centros de Controle e Prevenção de Doenças, 75% dos jovens adultos relataram ter sofrido de ansiedade ou depressão durante a pandemia, enquanto 25% relataram sérias ideações suicidas. Os efeitos cascata da ansiedade e depressão da pandemia não parecem estar diminuindo.
Ao mesmo tempo, o tratamento de saúde mental não precisa ser mutuamente exclusivo do filho adulto, contribuindo para sua recuperação da maneira que puder. Muitas vezes, no entanto, vejo pais resgatando excessivamente seus filhos de seus problemas. Isso não ajuda a sua saúde emocional.
Embora possa ser bom para os pais fazerem isso, a mensagem implícita (ou mesmo explícita) para a criança é: “Você não é competente para fazer isso sozinho”. Os pais nessas situações precisam estar atentos ao quão prejudicial é capacitar seus filhos adultos.
Se você tem um filho de 33 anos que continua pedindo dinheiro enquanto afirma falsamente que vai pagar de volta, ou uma filha de 27 anos que simplesmente não consegue manter um emprego, filhos adultos que se comportam de maneira imatura e irresponsável pode ser estressante. Já vi muitas histórias tristes em meu consultório de famílias com filhos com mais de 21 anos (em um caso, 44 anos) que ainda dependem excessivamente dos pais.
Pode ser muito desafiador para os pais estabelecer limites com filhos adultos que se tornaram excessivamente dependentes. Os pais muitas vezes se sentem esgotados e emocionalmente esgotados. Eles querem que seu filho seja feliz sozinho, mas vivem com medo de não fazer o suficiente para ajudá-lo a chegar lá. Esta não é uma situação fácil.
Pergunte a si mesmo o seguinte
Se você responder “Sim” a pelo menos uma das perguntas abaixo, é importante ficar atento a como suas ações podem influenciar a inação de seu filho adulto:
- Seu filho agora age com direito e exige coisas que você gostava de dar – privilégios de carro, presentes, regalias em casa ou dinheiro do aluguel?
- Parece que você está vivendo de crise em crise com seu filho adulto?
- Você se sacrifica demais para atender às necessidades de seu filho adulto?
- Você tem medo de machucar seu filho?
- Você está se sentindo sobrecarregado, usado, ressentido ou esgotado?
A importância de estabelecer limites
Você luta para saber onde traçar aquela linha tênue (ou não tão tênue) entre deixá-los aprender a se sustentar sozinhos e resgatá-los? Ajudar seu filho adulto tende a se tornar um padrão de resgate doentio? Se você tentar “salvar” seu filho adulto toda vez que ele estiver em apuros, você pode estar piorando as coisas a longo prazo. Os pais, com certeza, precisam ficar atentos sobre como atender seus filhos adultos sem capacitá-los.
Estabelecer limites com seu filho adulto às vezes pode ser a melhor coisa a fazer, mesmo quando é difícil dizer: “Estou aqui para ouvir e eis o que posso oferecer, mas também acho que você se sentirá melhor consigo mesmo se descobrir isso por conta própria.” Ou: “Posso ajudá-lo até certo ponto, mas você concorda que também fazer a sua parte será melhor para você?”
Ajudando seu filho adulto enquanto cuida de si mesmo
À medida que as crianças se formam ou abandonam a escola, elas precisam cada vez mais “ter a pele no jogo” e se esforçar para serem autossuficientes. Isso não significa que os pais devam colocar abruptamente o filho adulto na rua. Ao mesmo tempo, o filho adulto precisa “possuir” seus objetivos e planos para se tornar autossuficiente.
Às vezes, ocorrem crises que mandam os filhos de volta para casa, como um rompimento ruim, problemas na faculdade ou problemas de saúde. Isso é aceitável, desde que haja um plano para que o filho adulto se torne mais independente.
Aqui estão 10 sugestões do meu livro, 10 Days to a Less Defiant Child, sobre como ser empático e solidário com seu filho adulto sem habilitá-lo:
Tente não ser contraditório ao encorajar seu filho a se tornar mais independente. O objetivo é ser solidário e compreensivo com uma mentalidade colaborativa.
- Seja calmo, firme e não controlador em seu comportamento ao expressar essas expectativas orientadoras para motivar seu filho adulto a uma independência saudável.
- Se eles moram com você, incentive os filhos que trabalham a contribuir com parte de seu salário para as despesas de quarto e casa. Gentilmente, lembre-os de que a contribuição deles é algo que eles devem mais a si mesmos do que a você.
- Não dê dinheiro indiscriminadamente. Fornecer dinheiro para gastar deve depender dos esforços das crianças em direção à independência.
- Desenvolva uma resposta que você pode oferecer se for pego de surpresa. Concorde que você não responderá por um determinado período, seja na manhã seguinte ou pelo menos por 24 horas. Por exemplo, da próxima vez que você receber uma ligação urgente dizendo: “Preciso de dinheiro”, responda dizendo: “Vou ter que conversar sobre isso com seu pai” (ou, se você for solteiro, “Vou ter para pensar sobre isso”) e “nós entraremos em contato com você amanhã”. Isso permitirá que você tenha tempo para pensar sobre isso e dar-lhe a chance de pensar e falar sobre isso de antemão. Isso também mostrará que você está se mantendo firme em seu curso enquanto apresenta uma frente unida.
- Combine um limite de tempo para as crianças permanecerem em casa com base em suas habilidades, vontade de lutar por metas e o que você considera tolerável.
- Se você puder pagar, ofereça-se para ajudar a pagar os custos iniciais do aluguel de um apartamento. Concordar com a redução das contribuições para o aluguel até que a criança seja totalmente responsável.
- Lembre-se de que você sempre tem o direito de dizer: “Mudei de ideia” sobre uma promessa anterior.
- Estabeleça limites de quanto tempo você gasta ajudando seu filho a resolver crises. Incentive a criança a resolver problemas perguntando: “Quais são suas ideias?”
- Lembre-se de que você não está em um concurso de popularidade. Esteja preparado para que seu filho o rejeite. Ele ou ela provavelmente virá mais tarde.
- Participe de grupos de apoio se seu filho tiver um problema de abuso de substâncias ou de saúde mental. Só dê dinheiro para gastar a um filho adulto consistentemente envolvido no tratamento.